Inconfesiones del tiempo

Año cuatro después de ti.
Me diste la lección más importante que una persona puede recibir, y ahora espero una respuesta que ya entonces yo no supe dar. Y ahora, por fin, río.
Y que casualmente irónico este karma
 y que poco importa todo ya.

Mirada aguamarina

Y me pregunto ¿Dónde has estado todo este tiempo?
¿Dónde estaban esos ojos de complicidad que anhelaba desde hace algún tiempo?
Esa mano, cuando a gritos pedía que no me diesen ninguna, esa sonrisa en respuesta a aquellas lágrimas, ese misterioso tú, la frase de cuatro palabras que en veintitrés años nadie ha conseguido pronunciar con todas las palabras del mundo, mis ganas de seguir.
Eres el mejor silencio de mis preguntas, mi abrazo constante, mi punto y final a ese 2015.
Gracias, por sacar mis primeras, aunque míseras palabras bonitas de este nuevo yo. Y por recordarme de que color era mi mundo, algo así como el tuyo, un poco más caos y más oscuro.
Por las flores, por tu irónica transparencia.
Nos vamos a comer Europa.

Como todo lo que jodí, menos a ti.

Llevan tanto tiempo explicándote qué es el amor, y qué tienes que hacer, que cuando llega ni siquiera lo reconoces. Toda la vida imaginándote a tu principe azul y al final mira, ni tan príncipe, ni tan azul. Pero él.
Solo espero que si lo encuentras se parezca más o menos a esto. O no. O que sea como sea, pero para ti.
Duro, pero tierno. Divertido, pero serio. Costra y elegante. Fuerte sin pasarse. Dulce, pero pícaro. Bueno, que no tonto. Pero sobretodo, caballero.

Que te mire coger tu autobús, aprovechando hasta el último segundo, como si esa fuese a ser la última vez que te viese, como con miedo de perderte, de dejar de ser un poquito suya, que te mande mensajes sms, como antes, a todas horas, recordándote lo guapa que vas hoy o todo lo que te echa de menos cuando lleva 5 minutos sin ti. Que te mire, a cada instante, como si fueses la niña de antes, como descubriendo algo maravilloso dentro de ti cada día, como si fuese siempre la primera vez.
Que se aprenda los diálogos de tu película favorita, aunque apenas la soporte. Que te despiertes y le encuentres con esa estúpida sonrisa en la cara porque tú estas a su lado, que sepa tu lado favorito de la cama, la cantidad exacta de sal que echas en tus comidas, tu vaso favorito, que lo ponga todos los días para tí y tenga en su nevera tu bebida favorita.
Que no se le escape ninguna de tus malas caras, que se enfade, pero sin dejar de mirarte en ningún momento. Que te arrope y te bese en las noches sin hablaros, y que te salve la vida con cada abrazo.
Que todas las noches, TODAS y cada una de las noches te llame solo para recordarte que te quiere y se quede al otro lado del teléfono esperando a oirte respirar mientras duermes, para auyentar cualquier pesadilla.
Y escribo esto desde la rabia que me da no poder gritártelo después de cada discusión, por mi egoísmo, por cada vez que me preguntas '¿Qué piensas?', y hay una vocecilla muy adentro gritándome, díselo joder, dile que le quieres y reconoce que te estás portando como una niñata. Pero no, en vez de eso callo sin ni siquiera entender yo muy bien el por qué. Como siempre. Como todas las cosas que jodo en esta vida. Como todo lo que he perdido. Menos a ti, que tuviste los cojones de plantarme cara y hablar con mi mirada consiguiendo ser el primero en sacarme mis palabras, las que nunca habían salido, las que no se dejan ver, como con miedo a romperse. Mis palabras escondidas.

Es extraño comprobar.

¿A dónde queremos llegar?

Año uno.

Ten cuidado al echar la vista atrás, sobretodo si aún notas ese olor, y cuando vuelvas a ser feliz, entonces mira un poco.
Año uno después de ti.      Porque todo, absolutamente todo se define en antes y después de tí. Él. Tú, ahora ya nada, pero tú, me vas a perdonar todos estos meses aunque no merecieses ni una sola palabra, pero en fin, allá va.
MARZO.
'Estoy escribiendo otro texto, el de 'ya no estás aquí', el que se deja ver. No va a contar nada importante, mis demás noches, nada interesante, porque en realidad yo no te quiero contar, pero quise; y aunque calle, aún persistes. Cielo, venías con fuerza.
Y el golpe sonó a las veces que intenté aliviar tu dolor sin que me dejaras tiempo, con el vacío de mis malas contestaciones a deshora, como el sexo, dueles tarde, como cuando juraste aquel 'eres increíble' y después te olvidaste de recordármelo..Claro que de eso yo no te puedo culpar, yo, que me dejé los te quiero en los desayunos sin hablar, en la leche fría, sola, la perfecta explicación a nuestras noches (la mierda de siempre).
Pues sí, resulta que hacías daño y que yo no era tan para ti como tú eras para mí.
Que sigo sin entenderlo, aunque lo entienda cada día un poquito más.'

Pd: Entonces ya no es ahora.

Complacer, vivir

La realidad es que las fuerzas las sacas de donde ya no queda nada, los motivos no fueron los mejores y yo ya nunca seré un mejor motivo.
No sonrías tanto que al final nadie lo va a querer entender, no seas tú, sé lo que quieren que seas. No opines demasiado alto, será mierda para sus oídos.
Ya empiezas a desentonar y contigo los demás; y esque no saben que en realidad les aterra no comprender que no todo es complacer, vivir según me dicten, que se puede ver el blanco, pero también el negro.
La personalidad, te dicen, está para perderla.
Y si no, aún así no estás hablando lo suficientemente alto.

21

He vuelto a pensar que el pasado era algo más que eso, y no era lo que estaba jurando, he vuelto a verme feliz atrás y escuché otra vez esa frase de 'no dependais los unos de los otros' y ahora sí que sí, estamos jodidos. O por lo menos eso dicen las fotografías, es triste que lleven más razón que un carpe diem.
Somos ejemplos de mentira, esquivando el miedo de la forma más sutil que conocemos: Los vaivenes de cariño.

Claro que no

¿Qué jode? Pues claro que jode. No del tipo de joder de tristeza o depresión, no hablo de lágrimas ni de vasos medio vacíos, hablo de gritos sordos y del '¿Por qué pasa así y no así?' sin moverse del sitio del después.
Jode saber que no has querido llamar, que esta vez ya, sí que no vienes, que ni siquiera es por orgullo (donde estará ya el orgullo), que si no lo haces es porque no,hoy no toca, no es tu día o no queremos ser un día más ,  un simple no,ese tipo de no.  Y no trata de un solo no, trata de que jode más no haber entendido que la felicidad que esto conllevaba no era sino otra cosa que caminar sin reprochar, sin las exigencias, por la acera  pintada de otro tipo de por qués, los '¿Por qué sigo aquí? Mírame, parezco tonta' No lo sabía, pero tampoco me importaba mucho, quería eso, ¡Exacto! ¡Se trataba de eso! Y nada más que de eso, de ti y de mis cosquillas, del tipo de yo que no escondes al anochecer y del 'merecerá la pena discutir, ya lo verás'.
¿Qué más te voy a contar? ¿Qué me hace gracia ser la chica de hielo siempre? ¿O acaso no ves la clara diferencia entre el hielo y el cristal? Las transparencias nunca han sido buenas, no se puede jugar a querer ver lo que no queremos ver y eso, también jode, saber que somos demasiado humanos como para aceptar a otro tal y como es y que incluso sabiendo esto vamos a seguir buscándole a él donde ya sabíamos que no le íbamos a encontrar. Errar es de humanos, la aceptación una elección, y la gilipollez es nuestra.

No sé escribir.

Que estudie, me dice, después del buenas noches, después de las buenas tardes que dejas en mi boca, en mi sonrisa.
El pelo. Ya paro. Como el tiempo en las duchas, en sofás, paredes o mañanas de resaca en tu edredón, donde viven todos nuestros secretos, nuestras dudas, el miedo, la confusión del primer día, la magia del segundo y la perfección de los siguientes, las sábanas ya manchadas donde se pierden mis horquillas y mis sentidos.
No se trata del nombre que le quieran poner, ni de cualquier tontería que se cruza en una vida por casualidad, se trata de esto, de lo que se queda aquí. Se trata de vivir al límite, sin frenar, porque, ya lo dices tú  '¿Qué es la vida? Un frenesí' y a decir verdad, todo esto empezó sin más, no hay guión escrito, ni normas, ni refranes o consejos de esos que nunca puedes saltarte a la hora de dar un paso, no somos del tipo 'que hacer'  no; somos más del tipo, tú, yo, una cama, muchas ganas y que le den a las tonterías, si no te quitas la ropa en 3 segundos, te la arranco y si tengo hambre me callo las intenciones que delata mi mirada.
Estoy hablando de querer sin necesidad de amar, de una confianza que va más allá de lo imposible, la capacidad de pasar de los 21 a los 16 sin moverme de tu lado, como si me redescubrieras por primera vez, susurrando a mi pasado que mis límites eran para ti, haciendo todo del revés, colocando seises y nueves por doquier a voces.
No, no soy ninguna tontaca, pero yo que quieres que le haga, no todos los chicos del metro calan así en ti, ni todos los días se conoce a un Bécquer, al que yo prefiero llamar Bender, que es un poco más mío. Y aunque no pintemos nada aquí, aunque nunca lo lleguemos a comprender del todo, aunque seas un pocco tontito y no sepas desabrochar sujetadores, eres y serás por mucho tiempo.

Pd: Mis puntas sin tus quejas quedan fenomenal.