y más.

"Voy intentando salir, tu vas persiguiéndome un paso atrás. Yo me pongo a remar, no me vas a alcanzar y voy, ya no me puedo equivocar aunque tu no quieras soltar, yo me voy a marchar, decidí no mirar, decidí no girarme más.
Está claro que ya no hay más y ahora me vienes a contar que lo nuestro puede cambiar.. Y lo ves cuando yo ya no quiero más, siempre lo entiendes al final, cuando yo me empiezo a curar tú decides que vas a entrar y arrasar con la herida y no quiero más.

Voy, miro al frente y logro avanzar, poco a poco te dejo atrás. No me voy a girar, no me vas a alcanzar; y voy repitiéndome sin parar las razones de este final no me vaya a olvidar, no me de por pensar que quizás quiero un poco más. Esta claro que ya no hay más.
Por poco me quedo allí dentro, casi, me atropella el tiempo y luego siempre siempre me arrepiento.

Y más.. Está claro que no habrá más, ahora yo te puedo contar que lo nuestro pudo cambiar y lo se porque yo siempre quise más.   Y esta claro que no habrá más, siempre lo entiendes al final."

                          Conchita.

Podría escribirlo, desahogarme, podría hacer como otros tantos y ponerme a insultar aleatoriamente, o sacar como conclusión todas nuestras diferencias, tan obvias y tan ocultas. Pero no tengo porque explicar algo que alguien nunca quiso entender.

Nuevos horizontes inesperados, nuevas dudas, nuvas ilusiones, muchas ganas y poca decisión. Necesitamos pensar menos y actuar más, darle paso al corazón y exprimir el máximo de nuestras posibilidades. ¿A dónde pretendes llegar así? ¿Quién soy? ¿Quién quiero ser? ¿Qué hago? y ¿Por qué?

Acierto tras error.

¿Conoces esa sensación, cuando estás perdido y no quieres agarrarte a nadie, cuando no sabes quien eres, cuando te entregas tanto a alguien que no ves el muro que te viene de frente y ni siquiera escuchas a los de siempre? ¿Qué ha pasado estos últimos 5 meses en tu vida? ¿Acaso recuerdas algo útil? No, no hay nada. Nada más que estupidez y has estado deambulando sobre errores. Y todo esto ¿Por qué? ¿Qué pretendía conseguir? ¿Qué era todo aquello que me movía? Todos esos motivos absurdos, por sus sonrisas, por esa camiseta que un día me dejó, y las ilusiones que eso conllevaba, por esas peleas, por tus "que no tonta", por todo aquello que prometías, por nuestras canciones, por todas esas veces que juré sacarte tus sentimientos, por tus besos...Tus insignificantes besos. Lo que hubiera dado por tenerlos tan solo una noche, lo poquito que significan ahora. Porque tu voz, escúchalo, tu maldita voz se anteponía a cualquier otra cosa, porque sabías que pese al dolor, pese a cualquier mentira y pese a humillarme y destrozarme por dentro yo iba a continuar luchando por algo que nunca había sido ni un poquito mío, por escuchar cualquier tontería que se te ocurriese en el momento, que me hacían volar aproximadamente 5 milisegundos y estar callendo unas dos semanas. ¿De verdad te importa tan poco la gente?
Y así fue, preferí no ver, no se por que, quizá pensaba que era posible arrancarte alguna muestra de cariño, algo sincero o quizá entre mentira y sonrisa pensaba que podrías darte cuenta de que yo estaba ahí, para lo que fuese. Te parecerá demasiado pero creí en ti, sí, llegaste a demostrar que podías valer algo. Hubiera luchado hasta el final si hubieses querido por demostrar que tenías algo de humanidad, contra todos.  Pero preferiste quedarte con la imagen de cabrón, mucho mejor.
Pudimos llegar a ser mucho, pudimos llegar a ser grandes, como nuestro final. ¡Nuestro gran final!. Es más, pudiste llegar a ser mucho más de lo que has elegido ser.

Me harté de decirte "si quieres" delante de cada frase, de darte las ideas que deberías tener o quizá soy yo la que estoy equivocada. De esforzarme por descifrar mensajes que ni tú entiendes, del orgullo, de los malos besos, incluso diría que me harté de los buenos momentos contigo. Así que decidí no preguntar y actuar, de un día para otro. Así soy yo ¿Sabes?.
No voy a esperar una hora por ti, tienes un minuto. Lo tomas o lo dejas. Tampoco voy a pedirte permiso para robar una almohada, una camiseta o si lo veo conveniente un abrazo.

Sí, seré ese pequeño caos en tu vida cotidiana que al principio era solo una pequeña sonrisa en una cara inocente.
Con las mismas te digo, que no me creo tus promesas, si vas a venir a verme, hazlo, ven, será un gusto, será increible.. O no vengas, será una pequeña decepción, sera predecible.


Pero yo soy yo y tú actuas siempre igual, sin el ingrediente sorpresa en tu vida.

Envidia en sus miradas, porque tú eres feliz

Yo también creía que el mundo no estaba hecho a mi medida, creí por un momento que no era nadie para el mundo, creí que era inútil gastar fuerzas en sueños "inalcanzables" e incluso los dejé a medias, debía pensar que vendría algo que me regalaría un paquete de felicidad, creí entender la palabra FELICIDAD, AMISTAD o el completo significado de la palabra AMAR. Creí ser yo. Y por último creí que no podría frenar ante el muro en el que terminaba el camino de lo irreal. Pero frené..Con la fuerza con la que se comprende que se es amado, con la fuerza de un abrazo de verdad. Porque pensé que si nadie me frenaba, tendría que armarme de valor y hacerlo yo, porque quizá otro no tendría tanta fuerza y necesitaría que le frenasen, porque ya otros creyeron tener razón siguiendo el camino de las mentiras a uno mismo y no quisieron darse cuenta de que el mundo que les rodeaba no les odiaba y acabaron odiando el camino, sin lograr salir de él. Porque habia un mundo entero para mí solita y no iba a desperdiciar ni la más pequeña esquina, porque nadie dijo que fuera fácil, pero tampoco se ha dicho que tengas que tomártelo muy en serio. Descubrí que si saltaba, bailaba , gritaba, corría, amaba, sonreía y hacia todo lo que se me pasaba por la mente sin dejar de luchar nunca, poco a poco, iba entendiendo que es esto de ser feliz.

Todas las cosas hasta entonces

El problema no está en la última frase de hoy o en el elevado volúmen de ayer. Ni siquiera está en lo que dijimos tras el último te quiero del día. El problema es el resultado en mí de la suma de todos los elementos.
La falta de ganas, el saber pero no querer, las puñaladas de perdones que nunca lo fueron..Todo déjalo a mi cuenta, si quieres, pero no me pidas una explicación que no vas a querer entender

¿Qué ves tú aquí?

Ese es el problema,no vemos lo mismo,no lo entiendes y yo lo acepto. Lo acepto por no perderte,por miedo.
Puede que mañana me canse del miedo, ¿Qué pasará entonces? No lo pienses,no intentes hacer nada(como siempre) creo que sucederá,no mañana,pero si algún día,hasta entonces sigamos engañándonos,mientras seamos "felices",que más dará lo que pase.
Y así será todo,tú seguiras sin querer comprender que es esta foto,yo seguiré pensando mis gilipolleces.

Muchas veces nuestras vidas giran sin ningún sentido aparente.
Estás feliz y derrepente te sorprende por detrás,sin apenas dejarte tiempo para afrontarlo y es entonces cuando te enfadas y no quieres aceptar la verdad,todo esto de hoy ,no será lo mismo mañana. Los planes de futuro, construidos con tanta ilusión, se desvanecen y lo único que haces es quearte mirando las ruinas.
el tiempo pasa y no puedes pararlo,maldita sea, compartes bailes y sonrisas con esas personas que comopnen tu universo, evitando pensar que en unas semanas no podrás compartirlo más.
Ahora me propongo dejar atrás esta sensación,borrar este pánico a mi futuro y afrontralo. No es la primera, ni la última, ACOSTÚMBRATE, además no todos los bailes salen bien. Si me quedo, seguiré callendo en tu baile, en el que me descalzo para sentirle mejor dejándome llevar por tí y derrepente aparecen esos cristales que desgarran mis pies,manchan mi piel, mis ropas y mis ganas de reir sin dejarme disfrutar del resto de bailes.
Así que aunque me duela, quizá, s me alejo de este mundo, podré aprender a no sentirme atraída por tu baile endemoniado y mis pies se sanarán. Entonces podré mirarte,enfrentarem cara a cara a tí,y decirte que NO!, que hoy ya no bailo contigo, que paso de caer al suelo, al no aguantar esto más y cortarme otra vez.
¿Y qué me dices si te digo que hoy quise pelear y apostar por el resto de mi vida? ¿Qué dices?
Igual no es tan mala idea correr un poco lejos,porque mira mis ojos, ¿lo puedes ver? Cariño,esto me esta matando.
Entonces ya está, no voy a llorar, supongo que es horo de correr lejos y punto, pero dentro se, que volveré de vez en cuando a bailar y cuando lo haga revivirán por un tiempo esos momentos aquí con mi mundo, y pisaré con tanta fuerza los cristales,que esta vez serñan ellos quienes se desgarren, porque me marcharé pero impediré que eso joda lo que guardo aquí.