Mi metáfora preferida

Volar es quizá mi metáfora preferida desde siempre.

Recuerdo perfectamente mis primeros vuelos, cuando era pequeña y aún no entendía de consecuencias. Recuerdo mirar con fascinación por aquellas ventanillas que me parecían minúsculas. Siempre quería ver más. Como si nunca fueran a ser lo suficientemente grandes para todo lo que mi imaginación quería abarcar. Recuerdo cada explicación que mi padre me daba y que yo escuchaba con admiración “Ahora el piloto está probando los flaps, que es lo que se utiliza para despegar o aterrizar” “ eso que oyes es el tren de aterrizaje, lo guardan en seguida para que la forma sea lo mas aerodinámica posible” y recuerdo la emoción de esa espera ya en la pista de despegue con mi padre sonriéndome y diciendo “motores a toda potencia, allá vamos”.

Y entonces, ya una vez el avión guardaba esos flaps miraba a mi alrededor emocionada como buscando alguna cara con la que compartir lo que yo estaba viendo. 

No entendía muy bien por qué casi nadie miraba por la ventana, sentía casi hasta ganas de gritarles lo que se estaban perdiendo.

Pero había algo que siempre me entristecía un poco, y era contemplar a aquellas personas que se tapaban los ojos, nerviosas y algunas casi a punto de llorar, por el pánico que les producía volar. Con ellas no me enfadaba, tan solo pensaba “pobrecito, tiene que ser horrible tenerle miedo a volar” y por otro lado me hacía sentir afortunada el hecho de haber nacido sin ese miedo y sentía ganas de abrazarles y de compartir con ellos la emoción que a mi me producía ver las vistas que se estaban perdiendo.

No recuerdo muy bien cuando pasó, pero si sé que de repente un día, el miedo llamó a mi puerta, se sentó conmigo a bordo de ese avión y lo vi. Comprendí también que el miedo, para todo, viene cuando dejamos surgir las dudas “¿Por qué ese flap no se levanta del todo?” “¿Y si se les ha olvidado revisar algo y hay algún fallo?” “Ese pitido no tiene buena pinta”.

Y de repente nervios, y de repente quería gritar y salir corriendo de ese avión y de repente yo era una de esas personas con pánico a volar. 

Cuando el miedo surge, tienes dos opciones, quedarte muy quieto y mirar hacia otro lado o subirte a tus miedos y pedirlos con ventanilla, para no perderte nada de lo que tienen que ofrecerte. Y os aseguro que la segunda opción siempre viene con sorpresa. 

No se trata de dejarlos ir sin más, se trata de cogerlos con fuerza y ver que es lo mejor que pueden sacar de ti.

Y por eso este extraño amor a los aviones. Por eso, aunque el miedo siempre me acompañe, nunca dejaré de volar, porque me hago más valiente con ellos, porque siempre me sirve de lección y me recuerdan que yo también tuve miedo, y que lo vencí y lo decoré a mi manera para ver lo alto que puedo llegar.

Yo, que siempre fui de gatos.

Deja que la nieve te moje la cara, a ver si así hay algo que te la limpie.
O tu alma.
Qué escandar está hoy el día, qué mal. O qué bien, según se mire. Tú ya me entiendes.
No, claro que no lo haces.

Te he echado de menos.

Y de mi vida, también.
'¿Qué dices?' Eso digo yo, tonterías, siempre tonterías, por eso no digo nada.
Hacía tiempo que no pasabas por aquí y qué quieres que te diga, esto está hecho un desastre. Pero has vuelto, y es lo que importa. Y aunque cueste, tienes que intentarlo. ¿Te acuerdas? No cierres la puerta, que me daba miedo.
Ven aquí hija mía, que te abrace fuerte, que nadie va a robarte tu 'shine on'.
Pero ahora debes ser fuerte, lucha, lucha como nunca antes, que todos ellos van a estar ahí, contigo, que para algo se marcharon. Y algunos ni siquiera lo hicieron.
Claro que no, imbécil.
¿Cuándo decidiste cambiar? ¿Dónde la prudencia?
Hiciste de tus miedos, tus guías y eso que te dijeron que no hablaras con desconocidos. Y mírate, hablando sola.
Nadie lo ha notado, pero derrepente te gustan más los perros que los gatos. Qué curioso, por lo de los miedos. Digo.
Vale vale, ya me voy. (Sonríe con cierta picardía)
Aggg, venga, vamos.

Pero no muy lejos, donde puedas verme, mientras yo me voy. Es absurdo, lo sé, pero es muy importante que lo hagas para no caer (más). 23 años ya, y seguimos igual.

He puesto nuestra película, ven, que es ella la que nos quiere mirar a nosotros, que en realidad es una excusa. Para verte, para vernos, Quiero gritártelo.Quiero, joder. Y no sé.
No sé. Siempre no sé.

Ghosts that we knew

"So give me hope in the darkness that I will see the light
'Cause oh that gave me such a fright
But I will hold as long as you like
Just promise me we'll be alright."

Inconfesiones del tiempo

Año cuatro después de ti.
Me diste la lección más importante que una persona puede recibir, y ahora espero una respuesta que ya entonces yo no supe dar. Y ahora, por fin, río.
Y que casualmente irónico este karma
 y que poco importa todo ya.

Mirada aguamarina

Y me pregunto ¿Dónde has estado todo este tiempo?
¿Dónde estaban esos ojos de complicidad que anhelaba desde hace algún tiempo?
Esa mano, cuando a gritos pedía que no me diesen ninguna, esa sonrisa en respuesta a aquellas lágrimas, ese misterioso tú, la frase de cuatro palabras que en veintitrés años nadie ha conseguido pronunciar con todas las palabras del mundo, mis ganas de seguir.
Eres el mejor silencio de mis preguntas, mi abrazo constante, mi punto y final a ese 2015.
Gracias, por sacar mis primeras, aunque míseras palabras bonitas de este nuevo yo. Y por recordarme de que color era mi mundo, algo así como el tuyo, un poco más caos y más oscuro.
Por las flores, por tu irónica transparencia.
Nos vamos a comer Europa.

Como todo lo que jodí, menos a ti.

Llevan tanto tiempo explicándote qué es el amor, y qué tienes que hacer, que cuando llega ni siquiera lo reconoces. Toda la vida imaginándote a tu principe azul y al final mira, ni tan príncipe, ni tan azul. Pero él.
Solo espero que si lo encuentras se parezca más o menos a esto. O no. O que sea como sea, pero para ti.
Duro, pero tierno. Divertido, pero serio. Costra y elegante. Fuerte sin pasarse. Dulce, pero pícaro. Bueno, que no tonto. Pero sobretodo, caballero.

Que te mire coger tu autobús, aprovechando hasta el último segundo, como si esa fuese a ser la última vez que te viese, como con miedo de perderte, de dejar de ser un poquito suya, que te mande mensajes sms, como antes, a todas horas, recordándote lo guapa que vas hoy o todo lo que te echa de menos cuando lleva 5 minutos sin ti. Que te mire, a cada instante, como si fueses la niña de antes, como descubriendo algo maravilloso dentro de ti cada día, como si fuese siempre la primera vez.
Que se aprenda los diálogos de tu película favorita, aunque apenas la soporte. Que te despiertes y le encuentres con esa estúpida sonrisa en la cara porque tú estas a su lado, que sepa tu lado favorito de la cama, la cantidad exacta de sal que echas en tus comidas, tu vaso favorito, que lo ponga todos los días para tí y tenga en su nevera tu bebida favorita.
Que no se le escape ninguna de tus malas caras, que se enfade, pero sin dejar de mirarte en ningún momento. Que te arrope y te bese en las noches sin hablaros, y que te salve la vida con cada abrazo.
Que todas las noches, TODAS y cada una de las noches te llame solo para recordarte que te quiere y se quede al otro lado del teléfono esperando a oirte respirar mientras duermes, para auyentar cualquier pesadilla.
Y escribo esto desde la rabia que me da no poder gritártelo después de cada discusión, por mi egoísmo, por cada vez que me preguntas '¿Qué piensas?', y hay una vocecilla muy adentro gritándome, díselo joder, dile que le quieres y reconoce que te estás portando como una niñata. Pero no, en vez de eso callo sin ni siquiera entender yo muy bien el por qué. Como siempre. Como todas las cosas que jodo en esta vida. Como todo lo que he perdido. Menos a ti, que tuviste los cojones de plantarme cara y hablar con mi mirada consiguiendo ser el primero en sacarme mis palabras, las que nunca habían salido, las que no se dejan ver, como con miedo a romperse. Mis palabras escondidas.

Es extraño comprobar.

¿A dónde queremos llegar?

Año uno.

Ten cuidado al echar la vista atrás, sobretodo si aún notas ese olor, y cuando vuelvas a ser feliz, entonces mira un poco.
Año uno después de ti.      Porque todo, absolutamente todo se define en antes y después de tí. Él. Tú, ahora ya nada, pero tú, me vas a perdonar todos estos meses aunque no merecieses ni una sola palabra, pero en fin, allá va.
MARZO.
'Estoy escribiendo otro texto, el de 'ya no estás aquí', el que se deja ver. No va a contar nada importante, mis demás noches, nada interesante, porque en realidad yo no te quiero contar, pero quise; y aunque calle, aún persistes. Cielo, venías con fuerza.
Y el golpe sonó a las veces que intenté aliviar tu dolor sin que me dejaras tiempo, con el vacío de mis malas contestaciones a deshora, como el sexo, dueles tarde, como cuando juraste aquel 'eres increíble' y después te olvidaste de recordármelo..Claro que de eso yo no te puedo culpar, yo, que me dejé los te quiero en los desayunos sin hablar, en la leche fría, sola, la perfecta explicación a nuestras noches (la mierda de siempre).
Pues sí, resulta que hacías daño y que yo no era tan para ti como tú eras para mí.
Que sigo sin entenderlo, aunque lo entienda cada día un poquito más.'

Pd: Entonces ya no es ahora.

Complacer, vivir

La realidad es que las fuerzas las sacas de donde ya no queda nada, los motivos no fueron los mejores y yo ya nunca seré un mejor motivo.
No sonrías tanto que al final nadie lo va a querer entender, no seas tú, sé lo que quieren que seas. No opines demasiado alto, será mierda para sus oídos.
Ya empiezas a desentonar y contigo los demás; y esque no saben que en realidad les aterra no comprender que no todo es complacer, vivir según me dicten, que se puede ver el blanco, pero también el negro.
La personalidad, te dicen, está para perderla.
Y si no, aún así no estás hablando lo suficientemente alto.

21

He vuelto a pensar que el pasado era algo más que eso, y no era lo que estaba jurando, he vuelto a verme feliz atrás y escuché otra vez esa frase de 'no dependais los unos de los otros' y ahora sí que sí, estamos jodidos. O por lo menos eso dicen las fotografías, es triste que lleven más razón que un carpe diem.
Somos ejemplos de mentira, esquivando el miedo de la forma más sutil que conocemos: Los vaivenes de cariño.

Claro que no

¿Qué jode? Pues claro que jode. No del tipo de joder de tristeza o depresión, no hablo de lágrimas ni de vasos medio vacíos, hablo de gritos sordos y del '¿Por qué pasa así y no así?' sin moverse del sitio del después.
Jode saber que no has querido llamar, que esta vez ya, sí que no vienes, que ni siquiera es por orgullo (donde estará ya el orgullo), que si no lo haces es porque no,hoy no toca, no es tu día o no queremos ser un día más ,  un simple no,ese tipo de no.  Y no trata de un solo no, trata de que jode más no haber entendido que la felicidad que esto conllevaba no era sino otra cosa que caminar sin reprochar, sin las exigencias, por la acera  pintada de otro tipo de por qués, los '¿Por qué sigo aquí? Mírame, parezco tonta' No lo sabía, pero tampoco me importaba mucho, quería eso, ¡Exacto! ¡Se trataba de eso! Y nada más que de eso, de ti y de mis cosquillas, del tipo de yo que no escondes al anochecer y del 'merecerá la pena discutir, ya lo verás'.
¿Qué más te voy a contar? ¿Qué me hace gracia ser la chica de hielo siempre? ¿O acaso no ves la clara diferencia entre el hielo y el cristal? Las transparencias nunca han sido buenas, no se puede jugar a querer ver lo que no queremos ver y eso, también jode, saber que somos demasiado humanos como para aceptar a otro tal y como es y que incluso sabiendo esto vamos a seguir buscándole a él donde ya sabíamos que no le íbamos a encontrar. Errar es de humanos, la aceptación una elección, y la gilipollez es nuestra.

No sé escribir.

Que estudie, me dice, después del buenas noches, después de las buenas tardes que dejas en mi boca, en mi sonrisa.
El pelo. Ya paro. Como el tiempo en las duchas, en sofás, paredes o mañanas de resaca en tu edredón, donde viven todos nuestros secretos, nuestras dudas, el miedo, la confusión del primer día, la magia del segundo y la perfección de los siguientes, las sábanas ya manchadas donde se pierden mis horquillas y mis sentidos.
No se trata del nombre que le quieran poner, ni de cualquier tontería que se cruza en una vida por casualidad, se trata de esto, de lo que se queda aquí. Se trata de vivir al límite, sin frenar, porque, ya lo dices tú  '¿Qué es la vida? Un frenesí' y a decir verdad, todo esto empezó sin más, no hay guión escrito, ni normas, ni refranes o consejos de esos que nunca puedes saltarte a la hora de dar un paso, no somos del tipo 'que hacer'  no; somos más del tipo, tú, yo, una cama, muchas ganas y que le den a las tonterías, si no te quitas la ropa en 3 segundos, te la arranco y si tengo hambre me callo las intenciones que delata mi mirada.
Estoy hablando de querer sin necesidad de amar, de una confianza que va más allá de lo imposible, la capacidad de pasar de los 21 a los 16 sin moverme de tu lado, como si me redescubrieras por primera vez, susurrando a mi pasado que mis límites eran para ti, haciendo todo del revés, colocando seises y nueves por doquier a voces.
No, no soy ninguna tontaca, pero yo que quieres que le haga, no todos los chicos del metro calan así en ti, ni todos los días se conoce a un Bécquer, al que yo prefiero llamar Bender, que es un poco más mío. Y aunque no pintemos nada aquí, aunque nunca lo lleguemos a comprender del todo, aunque seas un pocco tontito y no sepas desabrochar sujetadores, eres y serás por mucho tiempo.

Pd: Mis puntas sin tus quejas quedan fenomenal.

Con su belleza y su fealdad

Resumiendo todo esto, como solo el gran Nacho sabe. Ni una más, ni una menos y tampoco todo.

'Y la soledad dio pasó a un terror que hacia el final nos mostró un mundo del que ninguno quisimos hablar.'

Así que, si aún andas por aquí y alguien vuelve a prometerte amor con dinero, encanto y alguna canción, por favor, prepárate para huir. Vete lejos y limítate a observar esta escena tan vulgar.
Conoció a unas cien mujeres y a cincuenta enamoró, conoció a otros tantos hombres y con tantos se acostó y fundió todo el dinero y la gente se cansó de escuchar noche tras noche la misma triste canción..
Fue aquella gitana que nos leyó el porvenir, dijo "uno es el asesino y el otro el que va a morir".
Y salimos de allí y me mirarte asustada y el miedo sonó en tu voz: "antes de que tú me mates, prefiero matarme yo".
Y emprendiste así tu huida y yo corrí a mi habitación, mezclé en una cuchara el polvo blanco y el marrón y con la sangre aún resbalando te llamé desde ese hotel: "Por favor, entiende que algo no funciona en mí muy bien". Al otro lado te oí llorar y yo seguí y no colgué, y me suplicaste: "Déjame de una vez, déjame de una vez".


"nuestras almas no conocen el reposo vida mía, pero si hay algo que es cierto es que te quiero un mundo entero con su belleza y su fealdad. ¿Por qué no puedes aceptar que esto no se trata más  que, amor mío, de morir o de matar, de morir o matar?"

'A la más prudente y trabajadora'

"-Toc, Toc.
  -¿Quién es?
  -El cartero.
  -¿Hay cartas?
  -No.
  -Pues, hasta luego."
Una canción, 3 o 4 simples recuerdos y unos principios oxidados.
Déjame volver, aunque solo sea un día, déjame tocarla, sentirla, deja que me contagie de toda esa inocencia y timidez con la que antes de ayer nos proponíamos conquistar el mundo y puede que por un segundo me pueda enseñar lo fácil que resulta todo si en secreto lo dibujas todo a tu  manera.
Sabes quien es ella, pero aún no muy bien quien puedes estar siendo tú, abres el cajón y ahí están, las promesas del 'serás', del futuro que pintaste, del pasado, increíble pasado, tú, ellas, las canciones, las carcajadas y un cartel de 'todo es tan genial', la vergüenza, ese aparato en los dientes que parecía ser tu sentencia, aquel primer amor, el listo de la clase, tus olvidados límites y el 'prometido' que sostenían los dedos. Es la vida en sus mil posibilidades, es el instante, es todo aquello que juraste no perder, junto con kilos de imaginación ante cualquier obstáculo.
Se que no ha sido así, que los dieciocho no estaban tan lejos, que has probado todo lo improbable y que cada vez son más los acuerdos rotos. Queda volver, recoger  los trozos de esperanza y enfrertarte al nuevo mundo. No pierdas los sueños, ni ese interior tuyo, nunca., pues cuando no encuentres tu virtud y no sepas hayarte aparecerá ante ti, solo tu lo ves y sabrás que siempre va a estar ahí, escondida tras la puerta de lo incierto.

'Desapareceré'

Decías conocerme, entenderme. Yo asentía esperando que así fuese, aunque a medias para no variar. Sabíamos que nada era cierto, que era algo insostenible, que poco a poco nos soportábamos menos, que nuestras razones eran mejor que nada, que ninguno podría ceder jamás. Y con besos a ciegas, ocultando durante unas horas la realidad curamos las heridas más recientes palpables en mis ojos, en mi boca imprudente.
Me bastaba cerrar los ojos, para dar gracias porque tú estabas ahí, dispuesto a pintarme un mapa de sonrisas por mi ombligo, por todos mis lunares, para que no se me olvidase que yo era especial.
Volamos más alto de lo permitido. Claro, que tu de alturas sabías más, como de todo lo demás, me enseñabas con ilusión , pero no tus miedos ni tus caros reproches.
Me hablaste de ti como si yo tuviera que tener esos miedos, como si te estuvieras adelantando al después, y yo, como imprudente que soy, con la razón que siempre dijiste que no tenía actué y decicí querer entender. Y tú, con tu serenidad decidiste que nadie podía entenderte, con la cobardía camuflada con 'personalidad difícil' decidiste desaparecer, como advertías, como me advertiste una y tantas veces entre mesas, risas, enfados, comidas y folios sin utilizar.

y más.

"Voy intentando salir, tu vas persiguiéndome un paso atrás. Yo me pongo a remar, no me vas a alcanzar y voy, ya no me puedo equivocar aunque tu no quieras soltar, yo me voy a marchar, decidí no mirar, decidí no girarme más.
Está claro que ya no hay más y ahora me vienes a contar que lo nuestro puede cambiar.. Y lo ves cuando yo ya no quiero más, siempre lo entiendes al final, cuando yo me empiezo a curar tú decides que vas a entrar y arrasar con la herida y no quiero más.

Voy, miro al frente y logro avanzar, poco a poco te dejo atrás. No me voy a girar, no me vas a alcanzar; y voy repitiéndome sin parar las razones de este final no me vaya a olvidar, no me de por pensar que quizás quiero un poco más. Esta claro que ya no hay más.
Por poco me quedo allí dentro, casi, me atropella el tiempo y luego siempre siempre me arrepiento.

Y más.. Está claro que no habrá más, ahora yo te puedo contar que lo nuestro pudo cambiar y lo se porque yo siempre quise más.   Y esta claro que no habrá más, siempre lo entiendes al final."

                          Conchita.

Podría escribirlo, desahogarme, podría hacer como otros tantos y ponerme a insultar aleatoriamente, o sacar como conclusión todas nuestras diferencias, tan obvias y tan ocultas. Pero no tengo porque explicar algo que alguien nunca quiso entender.

Nuevos horizontes inesperados, nuevas dudas, nuvas ilusiones, muchas ganas y poca decisión. Necesitamos pensar menos y actuar más, darle paso al corazón y exprimir el máximo de nuestras posibilidades. ¿A dónde pretendes llegar así? ¿Quién soy? ¿Quién quiero ser? ¿Qué hago? y ¿Por qué?

Acierto tras error.

¿Conoces esa sensación, cuando estás perdido y no quieres agarrarte a nadie, cuando no sabes quien eres, cuando te entregas tanto a alguien que no ves el muro que te viene de frente y ni siquiera escuchas a los de siempre? ¿Qué ha pasado estos últimos 5 meses en tu vida? ¿Acaso recuerdas algo útil? No, no hay nada. Nada más que estupidez y has estado deambulando sobre errores. Y todo esto ¿Por qué? ¿Qué pretendía conseguir? ¿Qué era todo aquello que me movía? Todos esos motivos absurdos, por sus sonrisas, por esa camiseta que un día me dejó, y las ilusiones que eso conllevaba, por esas peleas, por tus "que no tonta", por todo aquello que prometías, por nuestras canciones, por todas esas veces que juré sacarte tus sentimientos, por tus besos...Tus insignificantes besos. Lo que hubiera dado por tenerlos tan solo una noche, lo poquito que significan ahora. Porque tu voz, escúchalo, tu maldita voz se anteponía a cualquier otra cosa, porque sabías que pese al dolor, pese a cualquier mentira y pese a humillarme y destrozarme por dentro yo iba a continuar luchando por algo que nunca había sido ni un poquito mío, por escuchar cualquier tontería que se te ocurriese en el momento, que me hacían volar aproximadamente 5 milisegundos y estar callendo unas dos semanas. ¿De verdad te importa tan poco la gente?
Y así fue, preferí no ver, no se por que, quizá pensaba que era posible arrancarte alguna muestra de cariño, algo sincero o quizá entre mentira y sonrisa pensaba que podrías darte cuenta de que yo estaba ahí, para lo que fuese. Te parecerá demasiado pero creí en ti, sí, llegaste a demostrar que podías valer algo. Hubiera luchado hasta el final si hubieses querido por demostrar que tenías algo de humanidad, contra todos.  Pero preferiste quedarte con la imagen de cabrón, mucho mejor.
Pudimos llegar a ser mucho, pudimos llegar a ser grandes, como nuestro final. ¡Nuestro gran final!. Es más, pudiste llegar a ser mucho más de lo que has elegido ser.

Me harté de decirte "si quieres" delante de cada frase, de darte las ideas que deberías tener o quizá soy yo la que estoy equivocada. De esforzarme por descifrar mensajes que ni tú entiendes, del orgullo, de los malos besos, incluso diría que me harté de los buenos momentos contigo. Así que decidí no preguntar y actuar, de un día para otro. Así soy yo ¿Sabes?.
No voy a esperar una hora por ti, tienes un minuto. Lo tomas o lo dejas. Tampoco voy a pedirte permiso para robar una almohada, una camiseta o si lo veo conveniente un abrazo.

Sí, seré ese pequeño caos en tu vida cotidiana que al principio era solo una pequeña sonrisa en una cara inocente.
Con las mismas te digo, que no me creo tus promesas, si vas a venir a verme, hazlo, ven, será un gusto, será increible.. O no vengas, será una pequeña decepción, sera predecible.


Pero yo soy yo y tú actuas siempre igual, sin el ingrediente sorpresa en tu vida.